METAMORFOSE

Mas como a vida nos surpreende. Eu sempre amei viver, tanto que de maneira nenhuma aceitei a ideia de morrer, mas eu sabia que morrer fazia parte da vida. A morte é algo certo, todos um dia terão que encará-la, querendo ou não. Mas eu nunca pensei que um dia eu iria atentar contra minha própria vida.

Eu passei por um processo crítico de Depressão e Ansiedade Generalizada no ano de 2018, foi a pior doença que eu passei, e hoje eu digo que entendo todas as pessoas que passam por uma depressão ou uma crise depressiva, mas de uma coisa eu tenho certeza; que essa doença maldita nasce no inferno e quer levar todos para lá. Que se não fosse Deus eu não estaria escrevendo para você ler que: - DEPRESSÃO TEM CURA SIM. Eu respeito a medicina e a psicoterapia clínica. Pois eu também precisei delas nesse momento crítico.  Mas a depressão tem cura sim, eu sou a prova disso. Mesmo que muitos não acreditem.

A prova disso é que estou aqui, eu estava muito mal, não era dona dos meus próprios pensamentos, somente tristeza fazia parte da minha vida, um vazio que parecia não ter fim, os dias eram horríveis, e as noites piores ainda porque mesmo medicada eu não dormia. Eu não queria mais falar, muito menos cantar, nem tocar, eu não queria mais sair de casa, não queria mais sair do quarto, eu não queria mais viver, eu não conseguia mais trabalhar, eu não conseguia mais olhar para ninguém, nem para o meu cachorro, eu olhava, e não falava mais com ele, se eu falasse alguma palavra era para mandá-lo sair de perto de mim. Mas ele não saia. Eu que sempre gostei de multidão agora queria ficar sozinha, isolada completamente de preferência em um quarto escuro e nunca mais precisar sair dali. Eu que sempre gostei de falar demais e cantar muito. Agora não queria mais falar, nada mais me dava prazer. Eu que sempre gostei de cozinhar, inventar pratos, agora não gostava nem de comer, na cozinha ou no espaço gourmet da minha casa onde eu me realizo, e me sinto chef. Nem lá eu ia, ou melhor eu não saia mais do quarto. Enfim não tinha mais jeito, esse era o pensamento que martelava na minha mente dia e noite, eu pensava sem parar que nunca mais eu seria feliz, nunca mais eu iria dormir, nunca mais eu iria fazer cooper, nunca mais eu iria conseguir olhar no espelho, nunca mais eu iria assistir novela, filmes ou esportes, porque eu não tinha mais paciência, nada eu queria fazer, nada mais me dava prazer.  Então eu que tinha um corpo escultural perdi sete quilos, e o meu rosto que era de um formato arredondado ficou totalmente fino, eu perdi toda musculatura do meu corpo e da maçã do rosto, assim sendo eu comecei a me achar a pessoa mais horrível do mundo. E não quis mais olhar no espelho. Imediatamente tirei os espelhos do meu quarto. Ah também quando alguém que me visitava queria fazer uma foto ou uma self comigo eu jamais permitia. Eu achava que nunca mais na minha vida eu iria tirar uma foto para um documento muito menos fazer uma self. Eu comecei a me odiar, comecei a odiar tudo e o dia de ontem. Porque a minha mente só construía pensamentos negativos e ruins (toda pessoa em depressão é atormentada por esses pensamentos dia e noite). Porém eu tive uma vida maravilhosa e vivi feliz durante muitos anos de repente eu me vi no fundo do poço. E na escuridão. Para mim não tinha mais jeito. Eu tinha uma família que me amava e meu cachorro que também me amava e tinha já me impedido de me suicidar algumas vezes. O Salomão é um lindo poodle de pequeno porte, porém ele se mostrou um gigante quando por três vezes me impediu de consumar um suicídio, eu estava por duas vezes com o cabo de um som no pescoço e já estava ficando sem ar e com o rosto inchado cai no sofá, foi quando esse cachorrinho pulou no meu peito e com muita rapidez lambeu meu rosto e ficou em cima de mim me deixando imóvel. Eu me lembro que cheguei a machucar meu pescoço em uma dessas tentativas com o fio do carregador do celular. Mas o Salomão se tornou um gigante guarda, e me impediu da mesma forma, graças a Deus, que até um cachorrinho teve que ser um instrumento para salvar a minha vida. Esse cachorro faz parte da minha vida, e da minha história, ele não é apenas um cachorrinho, ele é o meu herói, meu cão herói. Então resolvi me suicidar fora da minha casa. Foi então que fui para rodoviária, deixei na minha casa meu celular, somente levei o meu RG porque eu fui pular da ponte.

Quando eu estava em cima da ponte para pular eu olhei lá embaixo e tinha um homem pescando, eu disse para ele não tentar me salvar porque eu ia pular. Esse rapaz me perguntou porque eu ia fazer isso, eu somente respondi que a minha vida tinha perdido o sentido. Ele me disse que não iria me salvar porque não sabia nadar. Durante três vezes eu tentei pular da ponte, porém dessa última vez, eu estava com dois tijolos na mochila, porque eu premeditei a minha morte. Eu sabia que se eu não tivesse com peso na mochila eu corria o risco de apenas me machucar e ficaria ainda pior porque não tinha chovido o suficiente naquela época, para que houvesse correnteza no rio tietê, porém com os tijolos fazendo peso na mochila na minha costa o peso com o salto e o afogamento seria fatal minha queda. Mas a viatura da SOS da rodovia chegou imediatamente enquanto eu tentava pular dessa ponte todas as vezes que eu tentei. E com muito cuidado, atenciosamente me resgataram.  Durante todas tentativas eu fui conduzida ao pronto socorro de uma cidade chamada Pederneiras,SP e o procedimento era eu ser levada para o manicômio mais perto, no caso seria de Jaú, SP cidade mais próxima; porque eu tinha atentado contra minha própria vida, porém os médicos que me atenderam no pronto socorro de Pederneiras, ficaram pasmos comigo porque eu estava totalmente lúcida. E se eu não falasse a eles que eu estava em tratamento psiquiátrico, e tomando medicamentos fortes (manhã/noite), eles não iriam acreditar. E não me mandaram para o manicômio e sim de volta para minha casa.

Foram muito gentis comigo, e a assistente social também foi muito gentil, conversaram bastante comigo. Mas me deixaram ciente que como eu tinha atentado contra minha própria vida tinham que chamar a polícia. E assim ficou registrado os boletins de ocorrências.

 Em uma outra ocasião eu tentei pular da ponte da Barra Bonita,SP mas esta tentativa também não deu certo, eu vivia pensando:

Um pulo, e a morte era certeira. Eu sabia que a vida não teria mais sentido para mim, então ir para o inferno era somente questão de tempo, eu achava que Deus me odiava, eu achava que se Deus me amasse eu não estaria com depressão. Mas eu fui resgatada novamente, então eu resolvi mudar de tentativas que não estava dando certo e resolvi tomar 89 comprimidos de uma só vez, porque com esses remédios antidepressivos de tarja preta tomados todos em uma só vez eu morreria sem chance de sobreviver, assim eu fiz quando eu estava sozinha em casa. Tomei os 89 comprimidos entrei   no quarto, fechei a porta do meu quarto sem trancar assim a minha irmã me encontraria a hora que ela voltasse do trabalho. Dessa vez eu fui parar no pronto socorro mais próximo a minha casa onde o médico disse a minha irmã que infelizmente não tinha como fazer uma lavagem estomacal porque já fazia mais de três horas que eu havia tomado aquela quantidade de medicamentos, e que uma paciente há uma semana com apenas 05 comprimidos daqueles mesmos veio a óbito então ele sentia muito. Era somente aguardar o pior porque o soro que ele tinha me receitado era só um procedimento, porém não tinha mais nada a ser feito, somente um milagre. E realmente foi um milagre, porque fiquei desacordada, depois acordei e tive vontade de ir embora do hospital, não morri, voltei para casa. E dessa vez eu comecei a pensar que eu teria que me jogar na frente de um caminhão ou de um ônibus porque assim não daria tempo de ninguém me impedir. A ideia de tirar minha vida estava fixa, porém, tinha Deus cuidando de mim, para que eu não morresse, não perdesse minha salvação, mesmo eu mal como estava, sem acreditar mais Nele e em nada, Ele estava ali, apenas esperando a oportunidade para fazer morada no meu coração.

Você que está lendo, saiba que se tiver alguém com depressão do seu lado, ou na sua família, não desista dessa pessoa, porque quem passa o que eu passei não quer falar. Nada tem sentido, mas se tem algo que eu fazia era observar. Eu sabia o quanto eu era amada, porém eu não falava, eu fiquei sem falar, somente falei o necessário porque não tinha outro jeito. Mas nem eu mesmo lembrava como era falar, sorrir, ser feliz, mas uma coisa eu lembro muito bem...o olhar das pessoas que na época que eu fiquei doente olhavam para mim ,engraçado, as pessoas que trabalhavam comigo diziam gostar de mim, porém me viam adoecendo e ninguém sequer falava uma palavra comigo, somente me olhavam me ignoravam, as pessoas vinham na minha casa me visitar, amigos, pessoas de igrejas evangélicas pois eu sou muito conhecida, porque eu sempre cantei nas igrejas mesmo naquelas que eu não frequentava eu era convidada para cantar, então vinham fazer orações me dar conselhos, só que eu os ouvia porque eu era obrigada, mas eu não queria falar. Eu só observava, alguns oravam com muita fé, me passavam palavras de esperança, outros me olhavam assustados, pareciam que estavam vendo um fantasma, outros me olhavam demostrando pena e dó, porque eu estava mesmo horrível. Outros olhavam para mim com olhar de dó, e não era preciso muito esforço para saber o que aquele olhar estava dizendo. Sabe, olhar de pena, olhar sem esperança como se para mim não tivesse mais jeito, e fosse o fim da linha literalmente.  O mal de muitas pessoas que visitam quem está com depressão ou encontra na rua ou no médico, porque como eu disse fiquei mais de um ano sem sair do quarto só ia ao psiquiatra e ao hospital, então o mal dessas pessoas é achar que a pessoa que está em depressão ficou desmemoriada e não é capaz de perceber um olhar ou uma palavra de desprezo ou discriminação. Alguns me trataram como se eu tivesse uma doença infectocontagiosa. Não é isso não! Hoje eu consigo lembrar de cada pessoa, de cada palavra, de cada gesto, de cada olhar, do olhar de desprezo, do olhar de bem feito, do olhar de tomara que morra, e dos olhares e palavras: você vai vencer, você vai rir disso no amanhã, isso vai passar. E também me lembro de cada palavra de todos que me visitaram seja para orar por mim, me ajudar ou rir de mim.

O importante para mim, era um olhar que jamais me desprezou, um olhar que jamais me abandonou, um olhar que no momento mais difícil me amparou esse olhar eu não vejo. Um dia, eu o verei mas hoje eu sei que sobre mim estava o olhar de Deus em todos os segundos da minha vida, nos momentos mais difíceis e nos momentos menos difíceis porque nenhum desses momentos foram fáceis. Mas Deus me ajudou me amparou e não deixou que eu perdesse minha vida e o mais importante Deus não me deixou perder a minha salvação. E me curou dessa depressão e me faz essa pessoa melhor do que eu era antes da depressão. Hoje com toda certeza eu sou a pessoa mais feliz do mundo e a mais realizada, a mais completa, e quero viver cada dia com toda intensidade como se fosse o único e quero fazer todas as pessoas que estão em depressão sair dessa situação. Porque eu consegui então todos podem conseguir porque o amor de Deus que me alcançou, alcança a todos que desejam ser curados e desejam ser felizes, todos nós temos esses direitos. Porque o amor de Deus é sem fim. Eu sou muito grata a Deus que é tudo para mim, e a todos, que me ajudaram e principalmente a pessoa mais importante da minha vida, a mulher da minha vida, que eu mais amo, que é a minha única irmã a pessoa mais importante para mim que lutou por mim e em nenhum momento desistiu de mim e em todo tempo me dizia assim: - “você vai vencer, eu te amo, Deus te ama, isso vai passar, você vai ser melhor ainda, não desista, eu nunca vou desistir de você, você é a imagem e semelhança de Deus”. Sempre eu via aquele olhar que dizia me amar e me provava amar a cada momento, que me dava comida na boca porque eu já não conseguia mais comer. Que me pegava no colo me fazia dormir ainda que eu dormisse apenas um pouco. Mas o seu amor me acalmava, e essa força que Deus a deu e esse amor por lutar por mim me colocou em pé, você sabe que eu te amo muito e em nenhum momento deixei de te amar. E se hoje eu consegui vencer é porque você todos os dias insistentemente orou e pediu a Deus por mim e se eu estou aqui hoje e feliz é porque Deus ouviu a sua oração, todas as suas orações, Deus ouve e responde.

Mada